Главная
Регистрация

Вход
ՀԱՅԵՐ ՄԻԱՑԵՔ
Приветствую Вас Гость | RSSЧетверг, 2024-06-20, 13.18.36
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Улыбнись =)
NaraДата: Среда, 2009-12-09, 20.29.20 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 6
Статус: Offline
Раньше было - пришёл, увидел, победил
Теперь - скачал, посмотрел, удалил

+ + +

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

+ + +

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

+ + +

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!

+ + +

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

+ + +

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

+ + +

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

+ + +

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

+ + +

Каждый мужчина желает знать - где второй носок.

+ + +

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

+ + +

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

 
ARTARAMISДата: Среда, 2009-12-09, 20.48.43 | Сообщение # 2
Генерал-полковник
Группа: A D M I N
Сообщений: 1411
Статус: Offline
flowers

Այն հայը որ ազգը փոխի և այլ ազգ դառնա
Մահվան օրը հայ արցունքի նա չարժանանա
 
AvetДата: Среда, 2009-12-09, 21.47.20 | Сообщение # 3
Лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 55
Статус: Offline
XA - Xa biggrin
 
НАТАЛИДата: Среда, 2009-12-09, 22.02.36 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Глобал модератор
Сообщений: 5369
Статус: Offline
АРМЯНСКОЕ РАДИО

- Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками внутрь.

- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж - француз, второй - азер, третий - академик.

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей обрубить хвост и набить морду.

- Кто такой вездесущий?
- Это человек, страдающий недержанием мочи.

- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.

- Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
- Обладает, но не даром.

- Как уберечь горжетку от выпадания волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

- Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра - другой.

- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом помается, женщина наоборот.

- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

- Что означает русское слово - бизнес?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

- Что быстрее всего на свете?
- Мысль, за одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шимпанидзе и украинец - Гаврила.

- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

- Почему в Армении "а в кусты" пишут вместе?
- Потому что одному там делать нечего.

- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.

- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем, полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

- Что означает - крест накрест?
- Поп на медсестре.

 
НАТАЛИДата: Среда, 2009-12-09, 22.04.30 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Глобал модератор
Сообщений: 5369
Статус: Offline
АРМЯНСКОЕ РАДИО

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

- Отчего лучше умереть - от гонореи или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

- Как француженка делает аборт?
- Тьфу.

- Что такое парадочная женщина?
- Это женщина, которая отдается в парадном.

- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.

- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.

- Можно ли задницей, останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.

- Может ли убить человека 6-вольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадет со шкафа.

- Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины - наоборот.

- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Голый мужчина в профиль.

- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем со спущенными штанами.

- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем, как оправишься, так душе легче становится.

- Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"

- Как молодой женщине обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать почаще, почаще водить гулять.

- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.

- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки.

- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.

- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".

- Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мной красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.

- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.

- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату, если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

- Что мягче всего на свете?
- Кулак, даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телефонистка.

- Что делать, если хочется работать?
- Ляг полежи, и все пройдет.

- Что такое социализм?
- Г...о по сравнению с коммунизмом.

- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит.

- Чем сменяется культ личности?
- Культом двуличности.

- Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку?
- Колокольчик.

- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая с пробой.

- Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.

- Может ли надорваться слон?
- Да, если станет поднимать нашу экономику.

- Что такое шансонетка?
- Это женщина, у которой нет никаких шансов.

- Как правильно красить яйца?
- В красный цвет - опустить в кипяток, в синий - зажать дверью.

- Как поймать льва в пустыне?
- Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она - лев.

- Что означают буквы "М" и "Ж" на общественных местах?
- Буква "М" обозначает - МАДАМ, буква "Ж" обозначает - ЖЕНТЕЛЬМЕН. Просим не путать.

- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но у гуся нет зубов?
- Зато у меня есть.

- Кто изобрел яйцо, шестерню и твист?
- Яйцо - курица, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню.

- Почему академиков считают по членам, а баранов по головам?
- И тех, и других считают по наиболее слабым местам.

- Почему у коровы вытянутое лицо?
- Потому что ее тискают два раза в день, а осеменяют один раз в год.

- Как оценивается работа в армянском радио?
- От трех лет общего до семи лет строгого режима.

- О чем говорит полет собаки Белки в космос?
- На какую высоту может подняться сука.

- Почему в магазинах нет хорошей рыбы?
- Дорогой товарищ! Рыба не триппер, ее скоро не поймаешь.

 
НАТАЛИДата: Среда, 2009-12-09, 22.06.29 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Глобал модератор
Сообщений: 5369
Статус: Offline
АРМЯНСКОЕ РАДИО

- Где находятся мухи зимой?
- Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.

- Какая разница между пропагандистом и зайцем?
- Как известно "ЗАЯЦ ТРЕПАТЬСЯ НЕ ЛЮБИТ".

- Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
- Да, если его крепко привязать к члену.

- Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио, а у кого хватит денег на подписку газет, сможет прочитать сам..

- Какая разница между глупой и умной женщиной?
- Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная чистую монету за любовь.

- Как произошла Демократия?
- Когда Адаму стало скучно, бог вырвал у него ребро, сделал Еву, подвел ее к Адаму и сказал: "Выбирай себе жену". Так родилась Демократия.

- Как завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

- Какие недостатки у женщин?
- Подходит любой ключ, а нельзя установить счетчик.

- Как правильно написать: ЕГОДИЦА или ЯГОДИЦА?
- Точно не знаем, посмотрите в словаре на букву "Ж".

- В чем состоит кредо советского обывателя?
- Лучше на все смотреть сквозь пальцы, чем сквозь решетку.

- Как создаются анекдоты? Садятся и сочиняют?
- Нет, сначала сочиняют, а потом садятся.

- Беспредельна ли любовь?
- Нет! У нее есть начало и конец. Начинается идеалом, а кончается одеялом.

- Что такое жена?
- Это чемодан, который тяжело нести и бросить жалко.

- Какая разница между разведчиком и шпионом?
- Разведчик - это наш, а шпион - это их.

- Могли ли древние обитатели Юго-Восточной Азии попасть на острова Тихого океана?
- Да, ибо тогда у людоедов не было ни радаров, ни быстроходных сторожевых катеров.

- Какая разница между производственным треугольником и геометрическим?
- В академии наук нам разъяснили, что в геометрическом треугольнике может быть только один тупой угол.

- На какие категории разделялись советские диссиденты?
- На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновь сидентов.

- Когда ребенок молчит у матери на груди?
- Когда ребенку 20-30 лет, а мать чужая.

- Что такое культтовары?
- Выставка подарков нашим вождям.

- Можно ли глотать шарикоподшипники?
- Лучше не глотать, чтобы не разбить унитаза.

- Что такое студент?
- На пошлые вопросы армянское радио не отвечает.

- Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности уже нет.

- Кто построил Братскую ГЭС?
- Любители анекдотов. С правого берега - те, кто рассказывал, с левого - те, кто их слушал.

- Какой был распорядок дня в последние годы у Брежнева?
- Отвечаем: 9.00 - реанимация, 10.00 - вливание завтрака, 11.00 - гримировка к торжественному обеду, 12.00 - торжественный обед, 13.00 - раздача орденов, 14.00 - получение орденов, 15-17.00 - перезарядка батарей, 17.00 - гримировка к торжественному ужину, 18.00 - торжественный ужин, 20.00 - клиническая смерть. На следующий день в 9.00 - реанимация.

- Не будет ли лучше высылать тунеядцев не в ссылку, а за границу?
- Не будет, ибо немедленно появятся миллионы новых.

- Можно ли пить красное вино?
- Можно, если не боитесь замарать унитаз.

- Когда в Польше будет лучше?
- Уже было.

- Почему фигура монумента в честь запуска спутника выполнена в античном стиле?
- Потому что мы смогли его запустить, будучи голыми и босыми, как античные рабы.

- Что такое сверхточность?
- Телеграфным столбом отбить муравью левое яйцо.

- Когда наступит коммунизм?
- Об этом сообщает в закрытом письме ЦК.

- Вопрос, на который "Армянское радио" не смогло ответить: если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

- Правда, что в советских лагерях отличные условия?
- Конечно, поэтому оттуда редко выходят.

- Где в России больше всего хлеба?
- В котлетах.

- В чем разница между матом и диаматом?
- Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамат не знает никто, но делают вид, что знают.

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Очень много. Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нагадить на нижнего.

- За что борются наши магазины?
- За звание продовольственных.

- Правда ли, что в Израиле поставят памятник Юрию Гагарину?
- Точно не знаем, но это возможно. Ведь это он первый сказал: "Поехали".

- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - коммунистический манифест, Западная - капитал.

- Почему йоги любят спать на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

- Из каких групп состоят евреи в СССР?
- Из смелых, которые уезжают, из бесстрашных, которые остаются.

- Что такое свиная отбивная?
- Это котлета, отбитая у свиньи.

- Что будет, если к СССР присоединить Болгарию?
- Ничего не будет. Даже помидоров.

- Что труднее всего?
- Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего она хочет.

- Как поднять качество сосисок?
- Советуем добавлять в них мясо.

- Чем умный отличается от мудрого?
- Умный знает, как выйти из трудного положения, а мудрый в него не попадает.

- Что такое групповой секс?
- Смотря как понимаешь. Если по-шведски, то собирается 10 пар, отдаются друг другу, снимая совокупление на пленку; а потом крутят фильм. Если по-польски, то собираются 10 пар и смотрят этот фильм. Ну а по-русски: собираются 10 пар и слушают туриста, побывавшего в Польше и говорившего с поляком, который смотрел этот фильм.

- Как отличить ядовитые грибы от съедобных?
- Собранные грибы надо промыть, поджарить и съесть. Если не умрешь, значит грибы съедобные.

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Это мини-юбка.

- Что такое минимум информации при максимуме затрат?
- Это запуски космических станций на Марс.

- Какая разница между космонавтом и мужем?
- Космонавт знает своего дублера, а муж нет.

- Какая самая независимая страна в мире?
- Монголия. От нее в мире ничего не зависит.

- Какой идеальный муж одесситки?
- Слепой, глухой, капитан дальнего плавания.

- Эксплуатировал ли СССР или содержал братские страны?
- Эксплуатировал, но так, что вынужден был их содержать.

- Кто такой политикан?
- Это человек, взгляды которого ты не разделяешь. Если разделяешь, то это государственный деятель.

- Как назывались 5-летние планы при Брежневе?
- Планы Маршала.

- В чем разница между русскими и евреями?
- Евреи уезжают, а русские улетают.

- Что больше всего согревает душу?
- Сознание того, что кому-то еще холоднее.

- Какое вегетарианское блюдо самое вкусное?
- Бифштекс с кровью.

- Выгоден ли культурный обмен с Западом?
- Нет. Мы им Солженицына, а они нам - прах Шаляпина.

- Кто победит в войне красных и белых?
- Серые.

- Почему испортилась погода на Пасху?
- Потому что те, кто делает погоду, уехали.

- Какое самое тяжелое наказание за многоженство?
- Тещи.

 
НАТАЛИДата: Среда, 2009-12-09, 22.07.53 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Глобал модератор
Сообщений: 5369
Статус: Offline
АРМЯНСКОЕ РАДИО

- Правда ли, что вы всегда врете?
- Мы всегда врем только чистую правду.

- Что нужно сделать мужчине, чтобы узнать все свои недостатки?
- Жениться.

- Почему новорожденным еврейским младенцам ставят клеймо на попке?
- Это знак качества продукции, идущей на экспорт.

- Чем легче всего накормить народ?
- Обещаниями.

- Что такое общество равных возможностей?
- Это когда все берут от жизни все.

- Кто больше всего любит партию?
- Шахматисты.

- Что такое лесть?
- Это способность давать другим ту оценку, какую они дают себе.

- Каким должен быть идеальный гость?
- Это такой человек, в присутствии которого хозяин чувствует себя как дома.

- Что такое коммерческий магазин?
- Это филиал исторического музея - в нем можно увидеть то, что носили и ели наши предки.

- Почему мы не попали в поезд, отправившийся в светлое будущее?
- Потому что мы стояли на марксистской платформе, а он ушел с другой.

- Какая судьба русского интеллигента?
- До 1917-го года сидел и ждал. После 1917-го дождался и сел.

- Что тянет мужчину к женщине?
- Тоска по Родине.

- Как ощущались результаты первых советских пятилеток?
- Лес рубили, щепки летели, дров наломали, а топить нечем.

- Какие главные вопросы решали коммунисты?
- До победы коммунизма: "Кто кого". После победы: "Кого куда".

- Что такое ерунда?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины. - Представили? - А все остальное - ерунда!

- Что такое сокращение штатов?
- Это возвращение Аляски России.

- Что такое воробей?
- Это соловей, окончивший нашу консерваторию.

- Назовите тридцать великих коммунистов всех времен?
- Маркс, Энгельс, Микоян, 26 бакинских комиссаров. И вы, товарищ начальник.

- Что получится, если скрестить слона и проститутку?
- Существо, которое доставит вам удовольствие бесплатно, да еще будет помнить вас всю жизнь.

- Почему в Пуэрто Рико не убивают мух?
- Это же национальная птица.

- Кто такой ненормальный ирландец?
- Ирландец, который любит женщину больше, чем виски.

- Сколько арабов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Четыре: один держит лампочку, а двое вращают табурет. А четвертый - постоянно работающий консультант-европеец, чтобы определить, когда лампочка перегорела.

- Как убить итальянца?
- Стукнуть его крышкой по голове, пока он пьет воду из унитаза.

- Как можно догадаться, что взлетел самолет компании "Ал Италия"?
- У него под крыльями волосы растут.

- Кто такой нахал?
- Итальянец, который не говорит жене, что он стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна.

- Как назвать итальянца, который женился на негритянке?
- Человеком, забравшимся еще на одну ступеньку социальной лестницы.

- Как итальянцы считают овец?
- Сначала считают ноги, а потом полученное количество делят на четыре.

- Есть ли возможность выбраться из Афганистана?
- Есть, в цинковом ящике.

- Стоит ли переносить переговоры о разоружении из Женевы в Хиросиму?
- Наверное стоит, но лучше в Чернобыль.

- Что такое генеральная линия партии?
- Периметр пятиконечной звезды. С правым и левым уклоном. Каждая ее точка если не великого перелома, то обязательно точка перегиба.

- Какая страна самая целомудренная?
- СССР, ей долгие годы были запрещены любые сношения.

- Что представлял собой академик Сахаров?
- Диабет у коммунистов.

- Что пожелал французский президент советскому народу, когда покидал страну?
- Безбрежного счастья.

- Что такое "сиски-масиски", "письки-масиськи", "кому сисиськи"?
- Это Брежневу в написанном докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".

Армянское радио возле Израильского посольства.
- Почему вы хотите уехать из Союза?
- Надоели праздники! Колбасу купил - праздник, спринцовку - тоже праздник, достал туалетную бумагу - великий праздник.

- Поднимаете ли вы тосты за своих врагов?
- Даже очень часто, например, "пусть наши враги превратятся в электролампочку, днем висят, а ночью горят".

Представитель Израильского радио:
- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
- Интересный вопрос, но куда еще хуже?

- Будет ли при коммунизме красная икра?
- Будет, при наличии цветных телевизоров.

- Что такое адский треугольник.
- Это я, жена и любовник.

- Почему писатель Дракульский пишет только о животных?
- Потому что животные не умеют читать.

- Почему у коровы так много сосков?
- Чтобы давать разносортное молоко.

- Вы когда-нибудь видели, чтобы женщины молчали?
- Да, только однажды, когда их спросили, кто из них самая пожилая?

- Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж?
- Можно, если любовник говно.

- Что такое агрессия?
- Это, если одно государство нападает на другое без разрешения СССР.

- Почему сокращено производство кроватей?
- Потому что они больше не нужны нашему народу. Мертвые спят на кладбище, крестьяне в соломе, рабочие на собраниях, студенты на лекциях, военные на лаврах, партия на страже, а враг не дремлет.

- Кто первый оказал братскую помощь?
- Каин Авелю.

- Кто нам советские - друзья или братья?
- Конечно, братья. Друзей можно выбирать.

- Как теперь называется пшеничная водка?
- Колос Америки.

- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы подходим к вопросу проще: у кого будут, а у кого и нет.

- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, маленькие ноги, маленький живот и очень большая голова. Руки заменит машина, ноги - машина и самолет, будет питаться пилюлями, придется много думать, как достать пилюли.

- Какая разница между заплатой и зарплатой?
- Заплата всегда больше дырки, а зарплата меньше.

- Вы не слыхали, какова продолжительность рабочего дня в тюрьмах и лагерях?
- Восьмичасовая: с восьми утра до восьми вечера.

- Как отразилась Октябрьская революция на дорогах Сибири?
- До революции 1917 года в Сибирь дорог было очень мало, а оттуда много, после Октябрьской революции - наоборот.

- Что такое социалистический реализм?
- Это восхваление вождей при жизни и всенародное осуждение после.

- Что такое порядочный человек?
- Это человек, который без нужды подлости не сделает.

- Чем отличается ящерица от крокодила?
- Ничем: ящерица - это крокодил, проплывший через социализм в коммунизм.

- Почему во многих районах СНГ летом была засуха?
- Накаркали пионеры: "Пусть всегда будет солнце!"

 
НАТАЛИДата: Среда, 2009-12-09, 22.10.07 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Глобал модератор
Сообщений: 5369
Статус: Offline
АРМЯНСКОЕ РАДИО

- Почему в Китае поголовно истребляли кошек?
- Потому что они вместо "мао" говорят "мяу".

- В каком положении находятся офицеры перед уходом на пенсию?
- В дурацком, так как пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

- Можно ли купить высоконравственного и честного человека?
- Купить нет. Продать запросто.

- Можно ли выслать всех бездельников из Еревана? Минута молчания.
- Конечно можно, но давайте начнем с Тбилиси.

- Что оставил после себя Хрущев?
1. Шахту, где он работал до!
2. Разъединенные обкомы.
3. Объединенные санузлы.

- Что добавляют в забайкальский хлеб?
- Муку.

- Сохранится ли при коммунизме авоська?
- Да, под названием нихераська.

- Что придумало брежневское политбюро перед посылкой космонавта на солнце, чтобы он не сгорел?
- Послать его ночью.

- Какое сегодня соотношение между фунтом, рублем и долларом?
- Фунт рублей стоит один доллар.

- Какое впечатление на вас произвел XXII съезд КПСС?
- У коммунистов две крайности: или возвышать до небес или хоть мертвого, но закопать.

- Знакомо ли вам блюдо, национальное по форме и социалистическое по содержанию?
- Еврейская маца из кукурузной муки.

- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо загнать их под шкаф, и у шкафа подпилить ножки.

- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.

- Какая разница между ночным горшком и телевизором?
- Разницы никакой, и там и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кибенематика.

- Для чего человеку нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его, куда не следует.

- Почему одни мужчины худые, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
- Потому что одни едят вдоль, а другие поперек.

- Какая разница между женщиной и стеклом?
- Если стекло покрывают матом - оно белеет, а женщина краснеет.

- Может ли в Армении быть коммунизм?
- Нет, потому что Армения за горами.

- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.

- Что такое волосатый мужчина?
- Это или первый мужчина, или последняя обезьяна.

- Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.

- Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
- Армянское радио неделю молчало, подключилось "Би-Би-Си", через некоторое время поступил ответ: "Англичане - джентльмены и палки в колеса ставить не будут".

- Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой она сосала лапу, а летом давала молоко.

- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
- Надо прекратить лить г... друг на друга и начать вывозить его на поля.

- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.

- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- Почему?
- Плохо работает пропеллер.

- Как правильно сказать: дережобель или дережабель?
- Сратостат.

- Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь - узнаешь.

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.

- Что такое: "ни кола - ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.

- Какая любовь самая чистая?
- После бани.

- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Какой жрать посреди дороги, придем и нажремся.

- Что выше любви?
- Пупок.

- Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

- Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.

- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.

- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.

- Что будет, если скрестить воблу и стерлядь?
- Воблядь.

 
НАТАЛИДата: Среда, 2009-12-09, 22.15.14 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Глобал модератор
Сообщений: 5369
Статус: Offline
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Урок русского языка. Учительница дает задание:
- Дети, назовите несколько слов на букву "х". Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
- Hу давай ты, Леша.
- Хвостики!!!
- Молодец! Hу давай ты, Оля.
- Хомутики!!!
- Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р". Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница не вспомнив ни одного плохого слова на "р", дает слово Вовочке.
- Хвостики! Хомутики! Распи..дяи!!! Ребёнок чуть не обоссался!!!

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

На уроке математики Вовочку вызвали к доске.
- Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?
- Ну, теорему Пифагора я понял так: сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы. В классе:
- Да ты гонишь! Вовочка:
- Ну, на крайняк с децел побольше.

Учитель наркоман:
- Маша, какие знаешь растения?
- Мак.
- Мак - это да! Пять. Катя, а ты?
- Конопля.
- Конопля - это да! Пять. Вовочка?
- Огурец.
- Hет, огурец - это два. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!

- Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.

Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!

Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он воевал против белых.

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

- Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?
- Лом.
- А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?
- Лыжная палка.

Учительница - Вовочке:
- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
- Папа уехал в командировку.

- Как тебе не стыдно, Вовочка! ты уже "последний" ученик в школе!
- А причем тут я? разве я виноват, что бывшего "последнего" вчера перевели в другую школу?

Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:
- Где логика? Где разум? Его останавливает директор школы:
- Вовочка, почему ты шумишь?
- Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?

Проверяет как-то папа вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: "курил на перемене"?
- Какое там курил! нашли с Петькой два 6ычка от "беломора", подышали чуть-чуть.
- Ну, хорошо. А это что такое: "пришел пьяным на урок"?
- Да разве пьяным? с Колькой в подвале выпили по стакану чернил...
- Допустим... ну, а это что: "пытался изнасиловать уборщицу"?!
- Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо".
- Ну, как?
- Хорошо.
- А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке.
- Прекрасно, - говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться!

 
НАТАЛИДата: Среда, 2009-12-09, 22.17.16 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Глобал модератор
Сообщений: 5369
Статус: Offline
ПРО ВОВОЧКУ

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличается куст от преступника? Вовочка подумал и говорит:
- Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Жена жалуется мужу на сына:
- Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним.

- Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!

- Доктор, у моего сына косоглазие.
- Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
- Нет, доктор, от списывания.

- Бабушка, что с тобой?
- Ой, милый, болею!
- За кого? За "Спартак" или за "ЦСКА"?

Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда, я плюнула, поставили стакан на солнышко, а через некоторое время ты и появился. На следующий день Вова пошел в школу, увидел одноклассницу Таню и просит:
- Тань, плюнь в стакан.
- Ты что? Зачем?
- Ну, плюнь, прошу тебя!
Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Вовочка со стаканом подбегает к матери и слезно умоляет:
- Мама, раздави внука - у меня на сына рука не поднимается.

Вовочка допытывается:
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что он очень умный...
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место:
- Мама, а что это у тебя? Мама не зная как выйти из положения, начинает придумывать:
- А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули... Вовочка ужасается:
- Как, прямо по пи..де?!?!?

Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Вовочка подымает руку:
- Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре... После взбучки папа спрашивает:
- А за что? Вовочка:
- Учитель говорит: "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением):
- Так ты чтона х..е стоять, что ли должен???!!!! Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил...

Звонок доктору:
- Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском
сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
- Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!
- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!

Пришёл Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок.
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл!!!
- Как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки?
- Очень просто, подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!!!

Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды:
- Меня тебя в капусте нашли.
- А сестренку?
- А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: "Проводил с отцом беседы на сексуальнык темы. Он в этом вопросе - дуб".

Детский сад.
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня - аист принес.
- А меня - в магазине купили.
- Можно подумать в нашем городе не кто не тра..ся.

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. Вконце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Мммм... Hу давай.
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка... продолжай.
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно неудобно - ноги разьезжаются!

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине. Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно):
- Учительская!

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

- Вовочка, почему ты бросил камнем в Петю?
- Мне не разрешают близко подходить к нему, потому что он кашляет...

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает:
- Сколько будет дважды два? Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит:
- Пять тысяч! Учитель:
- Неправильно. Другой ученик:
- Вторник! Учитель:
- Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два? Третий ученик встает и говорит:
- Четыре!
- Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?
- Так ведь пять тыщ минус вторник...

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

.

 
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

ПРОЙДИТЕ РЕГИСТРАЦИЮ ЧТОБА НЕ ВИДЕТЬ РЕКЛАМУСайт создан в системе uCoz